凌晨时分，妻儿都上楼入眠了。打开博客，听着喜爱的音乐，整理着旧照片。
kiroro的日文歌曲，不懂日语，不知道曲中含义。只感觉一丝忧伤，一些记忆，一片深情，一束无以排除的落寞，尽是孤独的滋味。

一个人的厅子里，就这样被kiroro的声音装饰的更加空荡，寂静。

一直莫明的喜欢寂静的黑夜，没有了白天的喧闹与繁华。身与心都可以安静下来，去掉白天人前的虚伪面具，恢复到原本那个真实的自己。我不奢望别人会了解我，也不喜欢被人看穿。我不轻易对人倾诉，也不轻易信任别人，因为孤独是自己的。我也不再会因为别人，而改变些什么。或许是我自傲，也可能是我自私。我不在乎了。

年轻的时候，想去做自己喜欢做的事。希望自己活的潇洒，活出自我，自由翱翔，无拘无束。以为年轻就是本钱，任意挥霍青春。年轻不怕失败。然而当我试图改变现状的时候，我才发现，原来有一种无形的”东西“一直在束缚着我。它使我不得不放弃了很多渴求的梦想。包括爱情。或许这东西就是所谓宿命。

我算是一个容易被影响的人，看到感人的戏剧文章会感动，听到伤感的音乐也想哭。独自一个人走在人潮拥挤的商场也会不自觉的感到难受与荒凉。我不晓得这是我的弱点还是优点？但我喜欢把这一切藏在我的灵魂深处。

时常会出现这样的情况：偶然一句话语，一首曲子，一个场景，会像闪电一样，迅速令我悸动。看着手中的相片，熟悉的身影，温柔的笑容，思念迅速在膨胀，直达宇宙不知处。我贪妄的享受这种幸福的感觉。

相片背后写着一行字：“有你让我天天想念，是幸福的。”曾几何时，我们都认定了对方，认定彼此可以地久天长。

也许是上天开了我们一个玩笑，让我们经营数年的感情夭折，有缘无分。也许生命就是一场闹剧，曲终人散，还是要分离，继续扮演各自的角色。
在我的生命中，不断有人进入，又不断有人离开。陌生的，熟悉的，忘记的，想起的。想忘记的，不想忘记的……
人生短短几十年，每个人，都只是自己生命的过客。已发生的，未知的。当我们拥有的时候，也正是我们在失去的时候。也许，只有当我们真正经历了一些事情后，我们才会明白：什么是我们想要的，什么不是我们想要的。

现在，我选择把自己的一切都藏起来。我知道这样不好，但我想我只是自我保护。正如每个人都有一些不为人知的秘密，都有一些不希望别人触碰的地方。人性的自私，我已经经麻木不仁。有时候，我甚至怀疑自己忘了生活的意义。已经不再对生活有激情和火花。也许，我已经忘了曾经的冲动和懵懂。也许，我已经学会了所谓的释怀。也许，我已经学会了沉默。

我不算是阅历很多的人，但我也经历过很多很多的事情。我渴望平平淡淡的生活，但我又渴望我的人生应该是多姿多彩的。憑着一个信念，我总是在不停的追逐我的理想，我想要的生活，但我同时又感到是那么的疲惫和乏力。

我知道自己已失去想念你的权利。因为我对你的思念，也是一把背叛的利刃，在伤害一直在背后默默守护我，想念我的人。我知道，我无法忘记那段早已死去的爱情，我无法忘记她。就这样，我只是不想自己欺骗我自己。至少在现在，对我来说，那还是一段痛苦的回忆。对于感情，承载了太多的绝望。思念压抑着呼吸，甚至窒息，却无法摆脱。

我不知道我以后的人生会是什么样？但我知道，有时我们真的身不由己与无可奈何。我也不了解我是什么样的人！但我知道，有时我也说着言不由衷的话与做着不情愿的事。
当我们厌倦了一种生活，试图去改变它的时候，我们才会发现：原来生命只是一场幻觉，但却又这样真实！我们都没有选择，只有去接受。欢喜接受。

我知道，我写的这些文字都是那样的晦暗和颓废，看起来很幼稚，但那是我所经历过的事情，我用文字把它们发泄和倾诉出来。放在这里，仅仅做为回忆……
也许，我真的累了……